Un po' di buon umore...

Ho pensato, ragazzi, di dare un tocco "allegro" a questo forum, e quindi di aprire questo topic x tutte le barzellette, foto e video divertenti che vogliamo condividere con tutti gli utenti... Sperando di tirare su il morale a chi non è in vena...

al circo

buona giornata a tutti!!!

AHAhahahhahah puuu ma che schifo ;woww;

ne cercherò anche io Grazie Cla!!!

di niente... forse è un post inutile x i fini di questo forum, ma un sorriso non fa mai male...

Bello sto post... Ci mancava... Brava Cla! Allora posto una barzellettina^^

Una lucertola passa sotto ad un albero, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi le canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Da pauuuuraaaa... ma quanta cazzo di acqua hai bevuto?!?

bella emotive... questa la inoltro x e-mail ai miei amici!!!

beccatevi questi, intanto..
furbi

[Modificato da claz3a 11/12/2006 9.45]

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna
bellissima, completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una
bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la
donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice
indicando l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di
mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al
destinatario. Sul biglietto c'era scritto: "Affinché io accetti questa
bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di
dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di
rispondere.
Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
Sul biglietto c'era scritto:
"Per eseguire I suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360
e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel
garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in
banca...Ma...neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5
cm"
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA

bella trustnoone83!!!
sentite questa:
un tizio muore e va in paradiso.
dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:-scusi, posso sapere come è morto???
e il signore risponde:-non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
-congelato? ma è terribile!
-e lei invece, come è morto?
-bè io sono morto di felicità...
-hum, anche la sua non è una morte tanto comune,sa...
-lo so...e vuole sapere com'è successo?
-avanti, racconti pure!
-ecco mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo...
mi precipito sulla macchina e corro a casa.
apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...sono morto di felicità...
l'altro lo guarda sbigottito ed esclama:-che stupido sei stato! potevi aprire il frigorifero che ci salvavamo entrambi!!!!!

Ahahahahaha... fantastica questa!!!

Allora beccatevi questo video...
Parodia Shakira

bello il video!!!
sentite queste due brevi barzellette!!!

1-in convento a cena il frate cuoco distribuisce il pasto,ma fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate che grida di dolore:-perrrr laaa madonnaaaaaa
gli altri frati:- ip ip urrà !

2-un contadino, passeggiando per i suoi possedimenti,scova un ragazzino appeso a una delle sue piante di ciliegie, in procinto di farne una bella scorta. indispettito, il contadino inizia a rimproverarlo:- ti sembra corretto quello che stai facendo?è educazione secondo te?...vorrei tanto parlare con tuo padre di questo!
e il ragazzo prontamente:- mio padre, è sull'altra pianta!!!

sentite questa me l'hanno raccontata poco tempo fa!!!

un giorno dio stava guardando la terra e vide tutto il male che accadeva su di essa. cosicchè decise di mandare un angelo per verificare la situazione.
chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po di tempo.
quando questi tornò disse a dio:-si,la terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% è buono!
dio pensò un pò fra sè,poi disse:-e se mandassi un altro angelo per avere una seconda opinione?
quindi dio chiamò un altro angelo e mandò pure lui sulla terra per un po di tempo.
quando l'angelo tornò, anche lui andò da dio e gli disse:-si, la terra è in decadenza, c'è il 95% di malvagi e il 5% di buoni!
dio disse:-ciò non è una buona cosa.
quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone per incoraggiarle a continuare a fare del bene senza perdere la fede.
al 95% invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.
sapete per caso cosa diceva la e-mail mandata da dio al 5% delle persone?

ciao raga è un po che non ci si vede..bello sto topic..ve ne sparo una anche io di barzelletta va..

Perchè l'ippopotamo maschio vuol far l'amore con l'ippopotamo femmina solo in acqua?
e provateci voi se ci riuscite a bagnare quei 10 kg di patata!

-Pierino: Mamma!!Mamma!!Papà sta bruciando!!
-La mamma: Coraggio vai a prendere gli spiedini!!

1:
due amici.
-ti ho mai detto che sei il mio migliore amico?????
-no.
-uffff...meno male!!!

2:
-cara,neppure stasera hai portato fuori il gatto...
lei respirò profondamente prima di rispondere:
-ma caro...lo sai...il gatto è morto da una settimana...
-bè,motivo in più per farlo...

Bellissima quella del gatto!!!
Sentite queste:

>>Mattina, ore 9.00. Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.
Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo:
"Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"
A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda:
"Piccolo, ma... cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde:
"Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora:
"e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è lacolazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, "la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"
Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO...

>>Una bambina passando davanti alla camera dei genitori,si ferma sullo stipite della porta e dice:
"E voi volete mandare me dallo psicologo perchè mi ciuccio il dito?"

sentite queste:
1.
tra fidanzati.
-paola,quando finirai di essere gelosa?
-quando tornerai a chiamarmi antonella!!!!!
2.
-cara,cara...ma quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito?
-ma no,tesoro!non lo disturbo mai in ufficio...

Questa è un po' osè ma è carina:

-Il figlio al padre: Papà!!Ho visto un gatto con un uccello in bocca!
-Il padre: Almeno non è schizzinoso come tua madre...

bella xenon !!!

Belle Ragazzi...
Ve ne lascio alcune che mi sono arrivate x e-mail in qst giorni...
1.
Due matti possono finalmente uscire dal manicomio ma vengono chiamati dal direttore per le ultime istruzioni: "Prima che usciate devo darvi un ultimo suggerimento: gli esseri umani che sono fuori dal manicomio si dividono in uomini e donne. Gli uomini sono quelli coi pantaloni e le donne hanno la gonna. Capito?". "Tutto ok! Abbiamo capito perfettamente". I due matti escono per strada e vedono un prete con la tonaca: "Ehi... guarda... una donna! Vai che ce la facciamo! Io davanti e tu dietro!". Si avvicinano e bloccano il prete, il primo lo prende da dietro, ma il secondo inizia a urlare: "Mario! Fai piano che sei venuto fuori dal davanti!"

2.
Un uomo consiglio' a suo figlio che, se voleva vivere a lungo, doveva cospargere un po' di polvere da sparo sui cornflakes ogni mattina. Il figlio lo fece costantemente e mori' all'eta' di 95 anni. Alla sua morte, lascio' 14 figli, 30 nipotini, 39 bis-nipotini e un buco di 3 metri nella parete del crematorio.

3.
Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo interesse pecuniario. Così il giorno seguente uscì a passeggio col suo primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago e iniziò ad affogare. Il primo genero si gettò immediatamente in acqua e la salvò. Il giorno dopo, trovò davanti alla porta del garage una Peugeot 306 nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie da tua suocera, che ti vuole tanto bene".
Qualche giorno dopo ebbe la stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invitò ad una passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del più e del meno, poi ad un certo punto inciampò e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Crepa, vecchia di merda! Sono anni che aspetto questo momento!".
Il giorno dopo, trovai davanti alla porta del garage una Mercedes SLK 500 nuova di zecca con un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole tanto bene".

questo è un video fatto dalla mia classe:

http://www.youtube.com/watch?v=-mv_HxY-v50

1--> Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico che gli consiglia: "Portalo dalla parte opposta della citta' e abbandonalo li".
Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si presenta alla porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico che gli consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta'' e abbandonalo li".
Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa sua. Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li".
Il giorno dopo i due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede: "Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?".
"Ma che scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a tornare a casa!".


2-->Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare sesso. Durante il 69 lui fa a lei: "Lo sai che e' morto il sindaco di Parma?".
E lei: "...ma che c'entra adesso?!?".
Lui: "Beh, se continui a pulirti il culo col giornale!!".


3-->Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire per una visita di appena 10 minuti. 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati".
La risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!"

AHahahahahhahahaha ottime ragazzi
Quella di berlusconi mi fa morire

Ne ho anche io una sul mitico Silvio

Berlusconi è molto preoccupato per l'arrivo in Italia del "Virus dei Polli"!
In caso di diffusione della malattia potrebbero morire tutti i suoi elettori!

Belle ragazzi
anche io ne ho un'altra...

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:
"tu chi sei?" ed il cane:
"sono il cane lupo"
"non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega:
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e
sono nato io,
il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede
un
pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce:
"sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota:
"mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata
io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto
"e tu chi sei?"
e l'insetto:
"sono la zanzara tigre....."
e il passerotto:
" Ma vaffanculo......."

hihihi bella Claz!

Un romano arriva all'aereoporto di Malpensa e si reca dal
tabaccaio.
"Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano si chiamano sigarette" Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole????"
"Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qui a Milano si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo,come i chiamate voi i rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

Grasse risate!!!

BUABHUABHUABHUABHUABHGUA

Ne ho 1 altra...

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui"
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo e' il suo destino all' inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità'".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità'".
Il Diavolo apre la terza porta.
All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice sorridendo: "Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!".

Favolosa

Questa è di Totti:

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

[Modificato da |xenon| 15/06/2007 12.42]

sentite questa...
un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà,incuriosito chiede alla madre:-mamma,ma cosa stai facendo?
la mamma imbarazzata risponde:-sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire l'aria.
il bimbo,con aria di sufficienza,guarda la mamma e le dice:-guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che,quando non ci sei,la cameriera la risoffia dentro!!!


claz3a bella quella di berlusca

Questa quasi ci riguarda :

Cosa fanno due topi che incontrano un altro topo? INCONTRI RAVVICINATI DEL TERZO TOPO
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Al bar:
"Un succo di frutta al fico".
"Al fico e' finito!".
"Ma guardi che il fico sono io!"

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Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile chiede al giovane:
”Hai già qualche esperienza come venditore?”
Il giovane risponde:
“Ma certamente nella città da cui vengo facevo il venditore!”
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile và dal giovane e gli chiede :
”Quante vendite hai realizzato oggi?”
“Una!”
“Solo una?” I nostri venditori solitamente realizzano dalle venti alle trenta vendite! E il valore della vendita qual’ è?
“101.237 dollari e 64 cents”
“101.237 dollari e 64 cents?!! Ma cosa hai venduto?”
“Beh è entrato un cliente e gli ho venduto un amo da pesca piccolo, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande e anche quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca e così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da 8 metri con due motori da 100 Cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Ford non ce l’avrebbe mai fatta a tirare quella barca e di conseguenza siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione.”
“Vorresti dirmi che un cliente è entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada!?!?!”
“ Oh no, lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora io gli ho detto “Visto che questa settimana non si scopa, perché non va a pescare?”

ahahahaahahah fantastiche!!!